D.L.G.

Sé que estoy mejor sin ti, sé que te he olvidado, pero también se que tu recuerdo está presente.

He conocido a alguien, alguien que me da muchas cosas que tú no me dabas, alguien que te está sustituyendo y cada vez más rápido. Ese hueco de mi corazón en el que ponía tu nombre, se emborronó al dejarte, y ahora se está modificando, estoy cambiando una D por una R, y estoy cambiando una melena negra rizada por una sonrisa dulce. Sé que es normal que a veces te extrañe, pero se me van las ganas de echarte de menos cuando pienso en las lágrimas que he derramado por ti. Lo admito, mi corazón sigue acelerándose al verte y a veces hecho de menos tus tonterías de niño pequeño. Pero no hecho de menos llorar, no hecho de menos sentirme hundida y tampoco hecho de menos que me digan: ''Déjale, no te merece''.

Aunque has sido mi primer amor, no serás el último, sé que me queda mucha vida por delante y muchas personas que me llenarán, gente que me hará reír, gente que me hará llorar, gente a la que quiera, gente por la que simplemente no sentiré nada. Pero el día en que me veas feliz con otro que no seas tú, el día en que veas que mis caricias se las estoy dando a otro, el día que veas que la razón por la que sonrío no eres tú, ese día te darás cuenta de lo mucho que has perdido, sabrás que solo con que me hubieras dado un poco de amor y de cariño, y que hubieras dejado de lado tus celos, tu desconfianza, tus mentiras, que me hubieras querido como yo te he querido a ti; ese día será tarde, porque simplemente ya es tarde, y cuando tú estés con otra, te darás cuenta de que ninguna te va a dar el amor que yo te di, y que ninguna va a tener tanta paciencia contigo como he tenido yo. Y lo sabes, lo peor es que lo sabes, pero en fin, estoy mejor sin ti, y tanto yo como todo el mundo lo sabe, lo único que me queda de ti son tus recuerdos, y sé que esos recuerdos de un momento a otro se irán.

Confusa.

He vuelto a caer, una vez más, soy débil para decir que no al amor.

Creo que estoy cometiendo un error, pero a la vez quiero equivocarme.
Son tantas sensaciones las que siento a su lado, son tantos besos, caricias, abrazos... Es inolvidable.

Pero me hace daño, es como una droga. Me hace sentir bien pero también me va matando poco a poco. Y no sé que debo hacer. Lo he intentando dejar, pero no puedo, se me hace muy difícil, le necesito, para mi es como respirar.

No sé que hacer, me siento confusa...

¿Sigo sintiéndome bien con esta droga y muero poco a poco? ¿O dejo la droga y muero de golpe?

Solo quiero jugar.

Jugar... ¿por qué?

Llevo toda mi vida deseando ser querida, deseando siempre tener a un hombre a mi lado, y ahora, así de pronto, ¿por qué no?

Me siento muy rara, la verdad...

El otro día quedé con mi ex, estuvimos juntos, paso lo que tenía que pasar... En ese momento me sentí muy a gusto, me sentí enamorada de nuevo, pero cual fue mi sorpresa al llegar a casa... Ya no sentía nada, puede que un poco, el recuerdo, pero nada en especial.

Ahora mismo estoy bien sola, estoy de maravilla, sinceramente.
Me van bien las notas, mi relación con mis amigas va de perlas, con los chicos me va bien, ligo bastante aunque no me sirve de mucho, sinceramente, porque como ya he dicho, no siento nada... De lo único que me puedo quejar es de la situación en casa... Sí, las cosas van bastante mal. Mi relación con mis padres no es muy buena que digamos, sí, nos queremos mucho y eso, pero reñimos mucho, mi padre y yo, después mi madre y yo, en fin... Y luego la situación económica, como bien se sabe, no hay demasiadas personas que anden bien de dinero en estos momentos, yo no voy muy bien, bueno mis padres, pero a mi también me afecta.

Tengo tantas cosas en la cabeza que sinceramente, no sé ni que pensar, ni por dónde empezar... No sé nada, pero bueno, como siempre voy a dejar que las cosas pasen solas, y ya veremos lo que pasa....

Una persona diferente.

Así me siento, como una persona diferente.

He cambiado en tantos aspectos... y la pregunta es: ¿Por qué?

¿Por qué ya no me emociono cuando me dicen guapa, o cuando un chico se interesa por mí?

Y ¿Porque estoy con esta actitud tan fría frente a los chicos, tan... malpensada?

Es algo extraño esto que me pasa, pero no sé, tampoco está tan mal.

El otro día mi padre me dijo una frase muy sabia, la cual me hizo pensar mucho:

''Una de las cosas más envidiables en una mujer, es que no tenga que depender de un hombre para ser feliz''
Porque ahora mismo, el grado de felicidad que tengo es... INCREÍBLE. Hacía mucho tiempo que no estaba tan feliz, pasando de todo, pensando en mí y solo en mí, y dándome igual los chicos, venga quien venga, me da igual.
¿Y por qué no me encariño? Esa es mi gran pregunta, a la cual tengo varias respuestas.

·Me han hecho tanto daño que quiero ser yo ahora la que lo haga.

·Me he convencido tanto a mí misma de que no quiero nada serio, que automáticamente paso del amor, y solo busco diversión en los chicos.

·O, la que más me temo, que aún sigo enamorada de mi ex.

Seguramente la verdadera respuesta sea un poco de las tres opciones.

Esta mañana hablé con él, después de mucho tiempo sin hacerlo, pero en plan amigos. En realidad hablamos por un amigo en común el cual había tenido un problema, pero he roto un poco el hielo, por que en realidad, quiero ser su amiga, no quiero estar todo el día de morros con él.

Además me lo tengo que tragar todos los días en clase, y sinceramente, no me hace mucha gracia, ya que el otro día descubrí que sigo poniéndome celosa al verle hablar con otras.

Y creo, que él lo hace para enfadarme, para que me arrepienta, o a saber para qué.

Pero no me voy a arrepentir, eso lo tengo muy claro, por que por mucho que le quiera o le haya querido, todo el daño que me ha hecho no se lo quita nadie, y en realidad, aunque esto no lo saben muchas personas, la causa de la ruptura fue también que yo no sentía lo mismo por él, pero porque después de tantas lagrimas, tantas ralladas de cabeza, tanta tristeza y tantos problemas, se van las ganas de querer a una persona. Por no hablar de la confianza, que ni él hacia mí ni yo hacia él no había nada de confianza.

Quizás dentro de unos años, a los 22 exactamente, como solíamos decir, puede que nos volvamos a encontrar, quién sabe. Por que uno de los mayores problemas es la madurez, que le hace falta madurar, y no sé, en realidad hacíamos buena pareja, lo único era eso. No sé, a lo mejor se podría intentar, pero bueno, todo a su tiempo, eso ya se verá. Lo que sí que tengo claro es que ahora soy una soltera que no busca compromiso de ningún tipo, solo rollos pasajeros, y si pueden ser de una noche, mejor.

Y aquí queda mi entrada por hoy. No sé si esto llegará a leerlo nadie, la verdad, pero es una forma que tengo de desahogarme sin decirlo a nadie, así que ya seguiré otro día con mis movidas y paranoias.

Att. MB

Algo nuevo

Creo que algo nuevo nace dentro de mí, algo nuevo ha entrado y se dispersa por dentro. No sé si es demasiado pronto, pero tampoco me importa demasiado. Me digo a mi misma que no debo hacerme ilusiones, que después me darán una patada en el culo, pero también pienso lo mismo de siempre, que esta vez será diferente, que parece buen chico... No sé, quien sabe. Estoy otra vez como antes, enamoradiza, haciéndome ilusiones enseguida y creo que no es bueno, y tengo miedo, miedo de que cambie de opinión, miedo de que las cosas dejen de ser como lo son ahora. Pero no voy a meter prisa, ni tampoco a precipitarme, voy a dejar que las cosas sigan su curso, después de todo, el destino lo pone todo en su lugar ¿no? Y después de todo lo que he soportado, creo que me toca un buen sitio, sinceramente...

Todo empezó por casualidad, un pequeño error que tuviste pero que se ha convertido en el mejor error que alguien ha podido tener. Y poco a poco empezamos por las bromas, hasta que después de eso siguió el tonteo y así vamos ahora... Me dices que me merezco el cielo y aún más y que me lo puedes dar, no sé, quien sabe... todo se verá con el tiempo.
Mientras tanto, solo esperaré.

No te deseo ni lo mejor ni lo peor, directamente me la sudas.

Sinceramente, creo que ya era hora de ponerle punto y final a esto.

Tantas veces ha pasado que la gente ni se cree que esto sea el final, y no me extraña, pero yo sé que lo es.

¿Y sabes como lo sé? Porque lo hemos perdido TODO, absolutamente.

Hemos perdido el respeto el uno por el otro, hemos perdido la confianza, el cariño, la ilusión, hemos perdido hasta incluso parte del amor.
Por más que me prometas el cielo, sé que no me puedes regalar ni un montón de arena.

Y no digo que todo sea tu culpa, aunque si gran parte, porque creo que yo he puesto demasiado de mi parte para que esto funcione, pero tú no me lo has puesto nada fácil.
Ahora ya está, vamos a dejarlo estar y no darle más vueltas, porque sinceramente, sin ti me va muchísimo mejor.

Porque solo aprecias lo que tienes cuando lo pierdes. Yo sé que vas a intentar hundirme y hacer que lo pase mal y a saber que más, pero sabes? No pienso pasarlo mal por alguien que no se merece ni una lágrima mía. Así que voy a seguir adelante con mi vida, con la cabeza bien alta, y muy orgullosa por todo lo que he hecho, porque no han sido pocas las veces que te he perdonado, ni tampoco las que he llorado.
Así que cada uno con su vida, puede que algún día nos volvamos a encontrar, dentro de muchísimo tiempo, tanto que ya hayas madurado y tengas las cosas más claras, aunque puede, que ese día ya no esté yo ahí, porque hoy ya no estoy disponible para ti.

Y ANTES O DESPUÉS, EL DESTINO PONE CADA COSA EN SU LUGAR,

y hasta que llegue ese momento esperaré, pero bien lejos de tí.